obesidade

Como posso possivelmente amar minha filha quando sou um obeso mórbido?

Ontem, fui até a clínica local de atendimento de urgência da AFC para obter alguns antibióticos para uma dor de dente que estava progredindo na semana passada. Vou entrar no dentista, mas provavelmente não por mais algumas semanas. Recentemente, fiz grandes pagamentos ao IRS e a meus empréstimos para estudantes e, com as férias aqui, é hora de realmente assistir meus gastos.
Toda vez que vou a um atendimento de urgência (uma ou duas vezes por ano), penso em pedir que não me pesem. Quero dizer, é realmente necessário?
Você pode ver claramente que sou super gordo só de olhar para mim. Não há como esconder que as pessoas olham para mim e veem uma mulher que precisa perder muito peso.
Apesar desse debate interno rotineiro, nunca peço para pular a escala. Em vez disso, eu sorrio e aguento. Às vezes, eu nem pareço, mas ontem eu olhei.
A balança dizia 410,6, com todas as minhas roupas e sapatos. Se estamos sendo generosos, são duas libras no máximo. É um momento desconfortável para mim, pois a enfermeira muito, muito menor, faz uma pausa e anota esse número.
Depois que ela leva minha filha e eu para a sala de exames, ela me instrui a levantar sobre a mesa, algo que eu não esperava por uma dor de dente, mas eu aceito.
Enquanto minhas pernas pendem desconfortavelmente da alta mesa de exames, duas outras enfermeiras conversam comigo e entre si. “Empurre a manga até o cotovelo”, uma enfermeira me diz. Assim que eu faço isso, outra enfermeira prende o monitor na minha mão oposta.

Eu tremo quando o manguito de pressão arterial aperta meu antebraço. As enfermeiras nunca param de me fazer perguntas enquanto o manguito continua apertando. A maioria das pessoas não sabe que a gordura do lipedema geralmente é dolorosa a qualquer grau de estímulo. A máquina para e inicia três vezes, e cada vez sinto minha pressão subir com mais dor e frustração.

Minhas pernas ainda estão balançando, quando meus pés devem estar apoiados no chão. Estou chateado porque as enfermeiras estão com tanta pressa que estão fazendo quase tudo para garantir uma leitura imprecisa. Até o manguito do meu braço está colocado incorretamente.
Eu deveria falar e dizer alguma coisa. Eu deveria me defender. Mas eu odeio a sensação de parecer uma “mulher gorda insistente”. E eles são os especialistas, não eu.
A máquina finalmente lança uma leitura e uma enfermeira me diz o número e observa que é “realmente alto”. Concordo com a cabeça e digo que tudo bem, deixando de mencionar que tenho um manguito e monitor de tamanho grande em casa que me permite obter uma leitura precisa com os pés apoiados no chão.
Quando o médico entra, sou eternamente grato por ela dizer zilch sobre meu peso ou pressão arterial. Ela só pergunta sobre a minha dor de dente e concorda com a minha avaliação de que tenho alguma infecção acontecendo no lado esquerdo da boca.
A dor dentária é complicada e meus nervos ficam muito baixos, dificultando a identificação de qual dente é o culpado por qualquer dor ou sensibilidade.

O médico me escreve uma receita para Augmentin genérico, a envia para o Publix e eu conduzo minha filha para fora da clínica. O alívio da dor em breve estará ao meu alcance.
Ao sair da AFC, olho para a cabeça da minha filha, que acabei de escovar talvez uma hora antes. “O que há no seu cabelo?”
Talvez haja uma dúzia de pedaços marrons do tamanho de sementes de gergelim no cabelo dela perto do couro cabeludo e eu nunca vi nada parecido.

Um … ohhh.
Pego meu telefone para o Google e são piolhos marrons e mentalmente adiciono um kit de piolhos à minha lista de compras porque, aparentemente, os piolhos podem realmente ser marrons.

Na farmácia Publix, tenho que esperar meu antibiótico depois de terminarmos as compras, por isso converso tranquilamente com minha filha sobre piolhos e por que vamos comprar um kit para o cabelo dela.
Aos 5 anos, ela é jovem demais para entender o medo e a aversão que cercam essa palavra em L. Na verdade, ela acha que “piolhos” soa bonito e é notavelmente despreocupada com o fato de que há insetos no cabelo dela quando eu digo a ela que vamos nos livrar deles.
Para ser sincero, nunca lidei com piolhos antes, e tudo o que já ouvi foram histórias de horror. Provavelmente estou muito mais enojada do que ela, mas não vou fazê-la se sentir uma leprosa.
Então, eu mantenho a calma.

A mulher à minha frente me ouve dizer à minha filha que preciso pedir ao farmacêutico um kit de piolhos. Ela me diz que promoveu muitas crianças com piolhos e apenas uma marca parecia fazer o truque.

Curiosamente, o Publix não carrega o que procuramos, mas o Target carrega, então paramos por aí depois de receber meu remédio.

Quase contei quantas pessoas meu filho tentou contar sobre os piolhos. Ela está passando por uma fase em que tudo o que passou deve ser a coisa mais interessante para estranhos. Tento não desencorajá-la de conversar com estranhos à nossa volta, porque acho importante que as crianças aprendam como abordar as pessoas sem medo.

Claro, dizer olá ou pedir ajuda de um funcionário da loja é uma coisa. Dizer a todos que cruzam seu caminho que você tem piolhos é, bem, outro.
Ainda estamos trabalhando na identificação de tópicos adequados para a conversa.

A boa notícia é que a Target tinha o que queríamos e finalmente chegou em casa. A notícia menos boa é que minha filha orgulhosamente falou ao nosso vizinho sobre os piolhos quando eu peguei as malas do nosso carro.

Você pode estar pensando que isso não é grande coisa. Os piolhos são, afinal, uma espécie de rito de passagem dos pais.

E isso é verdade.

Aqui está a coisa, no entanto. Eu não sou apenas uma mãe. Eu sou uma mãe solteira que é obesa mórbida. Lipedema empurrou meu IMC em algum lugar fora das paradas.

Eu não sou burro. Algumas pessoas não me prestam atenção, isso mesmo. Mas outros percebem tudo. Se devo ou não terminar minha refeição em um restaurante. O que entra no meu carrinho de compras. Algumas pessoas têm pensamentos realmente desagradáveis ​​se eu levar minha filha para comer fast-food ou deixar minhas panturrilhas enormes para pedicure.

Muitas pessoas por aí fazem suposições sobre o tipo de mãe que devo ser. E o tipo de pessoa que sou para permanecer trancado nessa batalha com a minha gordura corporal.
Se essas pessoas descobrirem que minha filha tem piolhos? Eles o associam ao fato de eu ser “gordo, preguiçoso e desleixado”.
É difícil para muitas pessoas ver alguém tão gordo quanto eu sob qualquer outra luz que não seja gordo e preguiçoso. Como se eu devesse ser inerentemente nojento.
Nas ocasiões em que me defendo ou me recuso a me desculpar por ter espaço, é muito fácil me pintar como uma espécie de valentão mandão, apenas abrindo caminho pelo mundo pelo seu tamanho.
E não está perdido para mim que, sempre que me abro sobre minhas lutas de peso, SOP, lipedema e distúrbio alimentar, muitas pessoas trazem meu papel de mãe para ele.
Eu não amo minha filha?
Esta questão está no cerne de mais conversas sobre perda de peso do que eu posso contar. Não amo minha filha mais do que comer ou comer?
Não quero viver para vê-la crescer?
Às vezes, a pergunta é sugerida tão inocentemente pelas pessoas que querem dizer o melhor. Eles me dizem que vou perder peso porque amo minha filha.
Outros comentam que não consigo pensar nisso como perdendo peso para mim. Eu preciso pensar nisso como algo que faço por ela.
Não tenho certeza do que dizer em troca, exceto que talvez eu esteja desmoronando sob esse tipo de pressão.
Quando estava grávida da minha filha em 2012 e 2013, queria morrer. Mesmo depois do parto, odiei e temi minha nova vida. Eu não acreditava que pudesse fazer isso. Eu não achava que poderia sobreviver.

Eu usei a comida como muleta para superar minhas piores emoções por três anos, antes de finalmente me encontrar como mãe. Minha filha tinha dois anos e meio quando finalmente soube que meu amor por ela era real e não forçado por obrigação.

Mas usar o ato de comer tão exclusivamente depois de uma vida inteira de lutas de peso definitivamente fez algo comigo. Abandonar a alimentação emocional e a compulsão alimentar agora parece ser a coisa mais difícil que eu já farei.
Não sei quando ou se isso vai mudar.
O que sei é que existe essa grande expectativa de que, se eu quiser vencer meu distúrbio alimentar e vício, amarei mais minha filha.
O que significa que há sempre essa acusação velada de que eu realmente não amo meu filho. Ou simplesmente não a amo o suficiente. Para ser justo, não é diferente dos tropos que vemos com drogas, álcool ou dependência de relacionamento. As pessoas acreditam sinceramente que o amor deve ser suficiente.
Não é.

Amar a minha filha “o suficiente” nunca fará parte da minha recuperação. Porque o vício não é amar os outros. É sobre sobrevivência. Como posso passar mais um dia sem sucumbir aos sentimentos sombrios que podem facilmente engolir minha vida.

Talvez você queira que seja sobre amor. Seria tão fácil dizer às mães gordas que pensassem nos filhos.

Tenho uma idéia muito boa, no entanto, de que aqueles com crianças já pensam em nossos filhos o tempo todo. E é um ponto constante de pressão.
Um dia minha filha vai ter vergonha de mim? Meu peso eventualmente lhe trará dor?

Algumas pessoas são idiotas. Eles não têm nenhum problema em me dizer que sim, meu filho vai me odiar, temer por mim ou recuar porque meu corpo é muito grande. Eles querem que eu sinta a vergonha e deixe que isso me motive a “fazer alguma coisa”.
É quase engraçado.
Você pensaria que um corpo tão grande quanto o meu teria espaço mais que suficiente. Acontece que ainda estou tentando criar mais espaço para curar e me afastar de todos aqueles vermes que gostam de pingar palavras venenosas do lado de fora da minha porta.
Me deseje sorte.

 

 

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