As cinco chaves para ter um ótimo sexo conjugal com as acompanhantes campinas

A atitude comum em relação ao sexo no contexto de um relacionamento conjugal é que quanto mais tempo o casal estiver juntos, pior será sua vida sexual. A frequência diminui junto com a paixão e a intensidade. Eles tendem a culpar por ter filhos ou há quanto tempo estão juntos. Esses dois fatores contribuem para o problema, mas acho que há algo mais que está ocorrendo psicologicamente. Algumas pessoas acreditam que é exatamente isso que acontece quando você fica com o mesmo parceiro há muito tempo e não há muito o que fazer. Alguns casais recorrem à pornografia ou a outros meios para apimentar seu relacionamento sexual. Esses estímulos externos podem funcionar por um tempo, mas seu efeito não dura com o tempo.

Da minha experiência como terapeuta sexual e conjugal e educadora por 36 anos, fica claro que existem algumas chaves psicológicas críticas para manter experiências sexuais com acompanhantes campinas satisfatórias em um relacionamento de longo prazo. Esses conceitos-chave não são ensinados ao público em geral, portanto, não é de admirar que as pessoas tenham relacionamentos sexuais tão insatisfatórios em seus casamentos. A seguir, são apresentados os cinco principais conceitos que ensino aos meus clientes e alunos para que eles possam ter um relacionamento sexual satisfatório.

Vulnerabilidade emocional

O bom sexo começa com a vulnerabilidade emocional no contexto de um relacionamento comprometido. Ser emocionalmente vulnerável é quando ambos os cônjuges são capazes de correr o risco psicológico de serem totalmente abertos e comunicar verbalmente sua experiência emocional, no que se refere a todos os aspectos de sua vida. Eles podem realmente estar emocionalmente nus. Quando ambos os parceiros assumem esse risco e se sentem seguros, eles criaram intimidade emocional em seu relacionamento.

Não é fácil correr esse risco, porque os principais medos de se machucar podem nos impedir de nos expor de maneira vulnerável. A recompensa da intimidade vale bem a pena. Ser inibido pelo medo leva a nada além de mágoa e ressentimento de viver em um relacionamento que é intimamente insatisfatório.

Aprendi sobre o conceito de vulnerabilidade quando treinei como terapeuta sexual. Masters e Johnson usaram o conceito em sua abordagem para tratar disfunções sexuais. Eu o uso desde então em minha própria prática e vida. Quando aprendi o conceito, ele me deu o antídoto para todo o cinismo que encontrei em relação à realização sexual a longo prazo.

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A vulnerabilidade emocional desempenha um papel importante na conquista da realização sexual, construindo a confiança entre o casal, que lhes permite experimentar um sentimento total de abandono físico e mental em seu relacionamento sexual. Ter um orgasmo é abandonar-se à estimulação erótica, tanto no nível físico quanto no mental. Você perde o controle involuntariamente, isto é, sem uma decisão consciente.

O problema ocorre quando você não corre o risco e compartilha suas emoções com a mesma pessoa fora do quarto. Se você não confia neles, como vai ter esse grande senso de vulnerabilidade física e mental sexualmente? Você não Você pode fazer movimentos e ter relações sexuais e até experimentar um orgasmo, mas a qualidade ou o grau de prazer serão inibidos. É difícil deixar de ser “colega de quarto” e ser amante apenas trocando de quarto na casa.

Quebrando a orientação do objetivo em relação ao sexo

Uma das principais armadilhas para o estilo de vida que tantas pessoas vivem quando entram no padrão de casamento suburbano é que tudo é feito às pressas. Há uma grande escassez de tempo, especialmente quando as crianças estão na foto. Quando essa pressão para fazer as coisas se infiltra na vida sexual de um casal, isso afeta sua experiência sexual.

O relacionamento sexual do casal se torna muito orientado para objetivos – a interação sexual é apenas mais uma atividade a ser realizada, para que eles possam conferir a lista de afazeres. A atitude de orientação ao objetivo em relação ao sexo afeta o nível de prazer sustentado que os casais experimentam. Com a diminuição do prazer sexual, a motivação para o casal iniciar a atividade sexual é retirada e, portanto, sua frequência sexual é bastante reduzida.

Ver o sexo como uma meta a ser alcançada estabelece uma atitude de que, uma vez que um casal se envolve em preliminares, eles têm que ir até o orgasmo via relação sexual. É como se eles pegassem um trem em São Francisco e uma vez no trem tivessem que ir para Nova York. Eles não podem parar em Reno ou Chicago e conferir essas cidades e voltar no trem ou simplesmente passar a noite em qualquer cidade. É essa atitude de tudo ou nada que machuca tantos casais em termos de capacidade de se conectar em um nível físico, porque quando o sexo tem que ser tudo ou nada, você geralmente não recebe nada.

A atitude oposta à orientação ao objetivo é aproveitar o prazer no momento. Se as experiências sexuais continuarem mais adiante, tudo bem, mas não há pressão para conseguir algo sexual.

Lembre-se, o sexo é uma jornada, não um destino.

Ambos os parceiros são capazes de assumir a responsabilidade por sua própria experiência sexual

É comum os homens acreditarem que são responsáveis ​​pela experiência sexual de seus parceiros. Eles acreditam nisso apenas porque são homens. Eles são especialistas em sexo e devem saber o que fazer. Seu senso de ser um bom amante, um bom marido e sua masculinidade estão todos em risco em sua capacidade de ter sucesso nesse “trabalho” de ser especialista em sexo em relação à esposa e à experiência sexual dela. Essa ênfase em fazê-lo bem coloca uma enorme pressão sobre o marido e a esposa, o que, por sua vez, cria muita ansiedade que bloqueia o prazer sexual que eles podem experimentar.

As mulheres, por outro lado, às vezes recebem a mensagem de que não deveriam saber muito sobre sua própria sexualidade. Eles devem ser virgens e inocentes e esperar que o especialista masculino os ensine sobre sexo e seu próprio corpo. Como resultado, esse tipo de mulher não pode se responsabilizar por sua sexualidade, porque ela não tem nenhum conhecimento de seu próprio corpo do ponto de vista sexual.

Outro tipo de mulher é alguém que conhece sua própria sexualidade, o que significa que ela sabe o que funciona para ela em relação ao seu próprio prazer. O problema para essa mulher é que seu parceiro fica chateado se ela comunicar essas informações, porque ele acredita que deve saber o que está fazendo e não precisa de nenhuma direção – porque é homem. Como resultado dessa reação, a comunicação não ocorre e o casal acaba frustrado. Alguns homens também podem se sentir ameaçados pela forma como essas informações foram obtidas. Isso destrói a fantasia do homem, sabendo que sua esposa teve uma experiência sexual anterior com outros homens.

O que assumir a responsabilidade por sua própria sexualidade significa na vida real é que você comunica o que deseja ou o que não quer que aconteça durante sua experiência sexual com seu cônjuge. Você é assertivo em oposição a agressivo ou passivo.

Quando os dois parceiros abandonam atitudes desatualizadas e disfuncionais em relação à responsabilidade, elas os libertam para realmente desfrutarem de suas experiências sexuais juntas. Quando eles podem confiar que o parceiro cuidará de si na cama, os dois ficam livres para aproveitar o momento sem se preocupar com o parceiro.

Sem repressão à raiva e ressentimentos

A repressão à raiva e ressentimentos realmente tem um grande impacto negativo no desejo sexual de um casal e na capacidade de responder totalmente sexualmente. Os ressentimentos geralmente vêm de conflitos de comportamento não resolvidos que se acumularam ao longo do tempo. Às vezes, esses conflitos são questões importantes, como beber, drogas, mentir ou abuso verbal, mas, para a maioria dos casais, são os comportamentos que as pessoas pensam serem pequenos, mesquinhos, triviais e que não valem a pena se incomodar com isso. vida sexual. A atitude deles é o porquê de suar as pequenas coisas – simplesmente não vale a pena entrar em uma briga. Infelizmente, são os pequenos ressentimentos que aumentam com o tempo que entorpecem a paixão sexual do casal.

É difícil, senão impossível, ser carinhoso, romântico ou sexualmente íntimo com um cônjuge com quem você está com raiva. Você pode não estar consciente dessa raiva porque pode estar enterrada ou pode estar na superfície, mas bloqueará a interação sexual de qualquer maneira.

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Isso não quer dizer que os casais não possam ser sexuais um com o outro se tiverem reprimido ressentimentos ou raiva. Só que eles não serão capazes de se libertar emocionalmente, e é isso que faz amor, em vez de apenas fazer sexo. O último se torna mecânico e chato ao longo do tempo, o que deixa o casal insatisfeito. Essa condição, por si só, cria seu próprio nível de ressentimento, tornando-se um ciclo vicioso.

A atitude que recomendo aos casais é que, se você deseja ter um relacionamento sexual empolgante e satisfatório a longo prazo, incentive seu parceiro a dizer as coisas que você faz que os incomodam, grandes ou pequenas, o mais rápido possível. Você não quer que eles retenham as emoções de ressentimento e raiva, porque quer que eles fiquem excitados com você enquanto estiverem juntos.

Abordagem ganha-ganha para resolução de conflitos

Para a maioria dos casais, a idéia e a aplicação de uma abordagem ganha-ganha para a resolução de conflitos em seus relacionamentos geralmente não existem. A ideia de qualquer abordagem construtiva do conflito é rara na minha experiência clínica. A maioria dos casais aborda o conflito entre eles, evitando conflitos, se possível, com uma atitude de “não mexa no barco” ou, se eles vão ter conflito, sua abordagem é lutar para vencer.

Nenhuma dessas abordagens realmente resolve o conflito, porque o resultado produz ressentimento para um ou ambos os parceiros. Como mencionado anteriormente, esse ressentimento não resolvido afetará o nível de intimidade do casal.

Quando se trata de conflitos em nossa cultura, gostamos de vencer, seja uma guerra, um jogo de futebol, um debate, uma ação judicial ou uma partida de tênis. Somos competitivos e abordamos a vida desse ponto de vista. Não vejo problema em ser competitivo quando esse é o objetivo e o contexto. Quando jogo tênis, saio para ganhar, não para perder, mas quando essa abordagem competitiva do adversário se infiltra em um relacionamento entre amantes, destrói a intimidade, tanto no nível emocional quanto no sexual. A ideia de ser um adversário e amante no mesmo relacionamento não parece compatível. Se você quer ser um adversário com seu cônjuge, guarde-o no tribunal de divórcio, onde você pode ser oficialmente um adversário, porque provavelmente é aí que o relacionamento terminará.

A abordagem que recomendo aos casais quando se trata de conflito é o que chamo de abordagem ganha-ganha. Não há perdedores emocionais na mesa de negociação. Nenhum dos parceiros pode ficar zangado ou ressentido com a solução que o casal escolhe para resolver seu conflito. Nenhum dos parceiros pode perceber que eles perderam. Ambos devem estar emocionalmente confortáveis ​​com a solução negociada. O processo para alcançar essa solução pode levar dez minutos ou três semanas, mas nenhuma ação é tomada, a menos que ambos os parceiros possam assinar emocionalmente.

Não importa o quanto você queira algo, você não o quer se vier às custas emocionais do seu cônjuge, se quiser ter uma ótima vida sexual.

Esses cinco conceitos estabelecem as bases psicológicas para uma grande intimidade emocional e sexual a longo prazo. Se você quiser aprender mais sobre esses conceitos e outros, eles são abordados nos meus três livros e nos meus dois DVDs.

Por que ele tinha os nudes das acompanhantes?

Quando entrei no escritório de um advogado, poucas horas depois que percebi que meu ex criou perfis meus em sites pornográficos que encontrei presunçosos, sorrisos incrédulos, em vez da compaixão ou raiva esperadas. Meus olhos estavam vermelhos de tanto chorar e eu não conseguia juntar minhas frases – eu queria parecer calmo, mas não estava.

O advogado me sentou e me trouxe um copo de água, tentando agir bem, mas a primeira impressão que ele me deu quando eu disse a ele sobre o que era o meu caso, nunca deixou realmente. Estava pairando sobre nós como uma nuvem cheia de culpa pronta para explodir e me lavar para longe da superfície da terra.

Ele me ouviu e assentiu, sinalizando atenção, não compaixão – então ele me perguntou: “Por que ele tinha seus nus?”. Como esse foi meu primeiro confronto com algo semelhante, fiquei surpresa e eu instintivamente comecei a me defender. Ele estava balançando a cabeça, tomando notas, me pediu para enviar mais tarde os links e as fotos. Era tão inapropriado que esqueci de respirar. Saí do escritório dele, prometendo entrar em contato e nunca liguei.

Não tive mais sorte com o segundo ou o terceiro – a única diferença era que estava mais calmo e não comecei a me defender freneticamente. Eu não parecia mais culpado.

Quando, no terceiro, me senti finalmente empoderado o suficiente para falar, confrontei-o de que ele não estava fazendo as perguntas certas. Ele levantou as mãos e disse que estava me interrogando apenas para me mostrar como a polícia lidaria com o assunto. Esta foi a frase que me fez sair. Eu precisava de alguém do meu lado, não me posicionando como o culpado.

Levei alguns meses de terapia e alguma ajuda externa para superar a dor que os advogados me causaram, que fizeram todas as perguntas erradas – ignorando meus sentimentos.

Então veio a horda de amigos prestativos – me perguntando por que eu confiava nele com meus nus. Como eu pude ser tão estúpido? O que estava errado comigo?

Então a investigação policial me arrastou de novo.

Quando comecei a escrever sobre minha experiência, fiz isso por duas razões. A primeira foi porque parecia libertador escrever sobre ela e a segunda, porque acredito que as pessoas precisam desse tipo de experiência para que possam se relacionar com ela, para que não se sintam isoladas e sozinhas se isso acontecer com elas.

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Eu recebi muitos comentários.

A maioria deles foi compassiva e prestativa – fazendo-me sentir segura e compreendida. Mulheres admitindo que também confiavam nos homens com seus nus – até mesmo algumas que não mereciam sua confiança. Homens que ficaram do meu lado, me dizendo como não foi minha culpa depositar minha confiança no meu parceiro de longo prazo e como foi inteiramente culpa dele.

E depois existem os outros tipos de comentários. Aqueles que não são úteis. Não é compassivo. Não entendendo.

Quando você escreve e publica on-line, o risco de ser exposto a comentários indesejados é muito real. Alguns dizem que ele vem com o território.

Dizer que algo vem com o território é o mesmo tipo de frase que “meninos serão meninos”. Estamos ignorando, estamos dizendo que, apenas por ser predominante, é automaticamente esperado e normal.

Estou escrevendo sobre minhas experiências online para curar e informar – para fazer os outros pertencerem e se relacionarem. Não escrevo para ser trollado e, só porque acontece, não acho que seja normal ou que deva ser tolerado.

A resposta que recebi de um dos meus artigos estava me chamando de idiota – junto com todos os homens e mulheres que compartilharam suas fotos íntimas com alguém. Como disse o comentarista, quem envia fotos nuas para alguém não merece um pingo de simpatia.

E é aqui que temos tudo ao contrário. Porque se você pensa em abuso sexual, não deve ser subjetivo. Não deve ser sobre simpatia ou compaixão. É um crime e, por mais que se pense que seja merecido, deve ser punido. Não deve ser discutido se foi um ato idiota ou se foi merecido. Não se trata de simpatia.

Não procuro simpatia. Eu procuro por justiça.

E acima de tudo, estou procurando as perguntas certas, porque elas serão as dicas que podem nos ajudar a encontrar o problema real.

Portanto, sem procurar simpatia, quais são as perguntas erradas quando se trata de “investigar” agressão sexual?

Por que você confiou nele?

A maioria dos ataques sexuais, estupros e pornografia de vingança contra as Acompanhantes BH acontece em um relacionamento ou com alguém familiar em quem você confiava. Há casos em que estranhos estupram uma mulher e há casos em que alguém invade a conta de uma celebridade e depois vaza suas fotos – mas isso é menos prevalente.

A confiança é uma característica fundamental dos relacionamentos humanos, especialmente os íntimos – e, se falta confiança, o relacionamento já está condenado. Não começa com confiar em alguém com minhas fotos nuas. Começa com confiar em alguém como ser humano em todas as outras áreas – e o fato de haver pessoas traindo minha confiança não deve ser tratado normalmente, mesmo que isso aconteça.

Por que você deixou ele tirar suas fotos?

Há muitas razões pelas quais alguém tira suas fotos íntimas. Eles podem ser fotos de boudoir para empoderamento, fotos de glamour em um relacionamento de longa distância e podem ser totalmente pornográficos para apimentar a vida sexual de um casal.

Mas, como no meu caso, para arrastar alguém pela lama, você nem precisa das fotos dela. No álbum que foi criado para mim, era meu nome, meu rosto e algumas das minhas fotos, mas havia muitas fotos e vídeos aleatórios de buceta também. O efeito teria sido o mesmo, mesmo que nenhuma das fotos nuas tivesse sido minha – porque ele usou meu nome e minha foto de perfil.

Por que você se vestiu assim? Por quê você foi lá? Quanto álcool você consumiu?

A pornografia de vingança é uma agressão sexual online e dizer que tirar fotos nuas de alguém permite que você distribua essas fotos está errado em todos os níveis. É o mesmo que perguntar às vítimas de estupro sobre suas roupas escolhidas e o caminho escolhido para casa. Como se qualquer vestido, qualquer quantidade de álcool, qualquer mancha escura na rua fosse uma oferta para qualquer um – agredir, agredir e estuprar.

Você disse que não? Quando?

Outra pergunta errada é sobre dar ou retirar o consentimento. O consentimento não é uma declaração de uma vez por todas e uma luz verde para fazer qualquer coisa para sempre. O consentimento está intimamente ligado ao contexto e, nesse caso pornô de vingança, eu dei consentimento – por ter minhas fotos, mas ela foi tirada do contexto, pois nunca dei permissão para sua distribuição. Nem me perguntaram sobre o assunto para que eu pudesse dizer não.

E quais são as perguntas certas?

Eu acredito que ações têm consequências. E também acredito que, dado o mundo atual, precisamos fazer de tudo para sair do caminho do mal. Eu também acho que há ações a serem evitadas – porque são perigosas ou burras, ou simplesmente não são construtivas. Acredito em assumir a responsabilidade por nossas ações.

Se eu não aparecer no meu local de trabalho por semanas, serei demitido – com razão. Se eu não exercitar e comer junk food, vou engordar e me tornar mais propenso a doenças relacionadas à obesidade – obviamente. Existem regras, existem padrões que precisamos levar em consideração. E precisamos assumir a responsabilidade por nossas ações em todos os casos, quando tivermos influência sobre o resultado.

Quando se trata de coexistir com outras pessoas, e não podemos evitá-lo, é por isso que temos sociedades e comunidades – as regras e os padrões se tornam mais flexíveis e fluidos. Não depende apenas de mim, não é apenas minha própria decisão, não apenas minhas ações. Estamos em interação um com o outro e nossas ações evocam reações dos outros.

Precisamos começar a fazer as perguntas certas, em vez de seguir o roteiro patriarcal que existe há tanto tempo que esquecemos de questioná-lo.

Como você está lidando?

Em vez de tentar culpar a vítima pelo que pensamos que eles estavam fazendo, precisamos levar em consideração que eles são seres humanos que foram prejudicados. Sua saúde e saúde mental devem ser muito mais importantes do que tentar justificar as ações dos agressores arrastando as vítimas para baixo.

Reconhecer que foi um crime e tomar o partido da vítima é um grande primeiro passo para ajudar as vítimas a se curarem. Confirmar de todos os lados que ser vítima não é crime e, portanto, não tratar as vítimas como se elas provassem que sua própria inocência é o mínimo – ainda estamos longe disso.

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Como o ataque afetou sua vida?

Após os eventos, ninguém nunca me perguntou como minha vida mudou depois de ser vítima de pornografia de vingança, que é um ataque sexual online. Não se trata apenas de saúde mental – que pode ser prejudicial por si só e um caso de agressão sexual pode causar depressão, ansiedade ou TEPT -, mas também de outros aspectos da vida que podem ser diretamente ligados aos eventos. Problemas de saúde relacionados ao estresse, perda de emprego e isolamento social podem afetar a vida de uma pessoa em várias camadas.

É preciso mais do que apenas a vítima para encontrar o caminho de volta a uma vida normal que não é sombreada pelo ataque.

Quando vamos colocar a culpa onde ela pertence?

Permitir que os autores escapem com qualquer crime que cometeram, apenas porque acreditamos que suas reações foram respostas a nossas ações, é tímido na melhor das hipóteses e estúpido na pior. Agressão sexual e estupro é um crime e até alguém alega que foi acionado, ainda é uma escolha e a culpa é do agressor. Somos seres humanos maduros, com agência por conta própria, o que significa que podemos decidir sobre nossas próprias ações.

Vamos fazer a pergunta certa e abordar o agressor com ela – e não a vítima. A culpa das vítimas tem que parar e para quando não há mais comentários que confundam justiça com simpatia. Você pode me odiar por permitir que minhas fotos sejam tiradas, mas eu mereço justiça como qualquer vítima.

Quando encontraremos as medidas certas para punir os autores sexuais?

Um dos fatos mais perturbadores do sistema judiciário é que agressão sexual, estupro e punição à violência doméstica estão longe de trazer justiça – se é que o fazem. Enquanto uma vítima de estupro pode ficar traumatizada por toda a vida, ou pelo menos por longos anos, os agressores podem se safar com alguns anos de prisão. A pornografia de vingança nem é levada a sério em muitos casos; portanto, ensinamos à sociedade que você pode se safar – muito fácil.

Por mais que se reconhecesse que o crime de colarinho branco deveria ser punido em maior medida, pois a premeditação e as ações calculadas o tornam mais sério – devemos reconsiderar o castigo por crimes sexuais, sem tentar transferir a culpa do autor para o crime. vítima.

Como vítima de um ataque sexual, não preciso da sua simpatia. Não preciso de um ombro para chorar. Mas o que eu preciso é que as pessoas parem de tentar culpar as vítimas por falta de simpatia. Porque não deveria ser uma questão subjetivamente julgada – houve um crime. Alguém cometeu. Esse é o único a ser julgado e punido. Nenhum outro participante.

5 maneiras de ser mais dominante no quarto

Ultimamente, tenho explorado muito controle com meu marido. Começamos devagar e nos acomodamos com cuidado porque o BDSM era meio intimidador para nós dois.

Até começarmos a experimentar, eu não apreciava a existência de dominação em um espectro. Eu meio que tive a ideia de que você queria ser remado com força e deixado em uma gaiola ou você era apenas baunilha.

Então, peguei baunilha completamente e tentei tornar o sexo o mais interessante possível, sem me virar em nenhum tipo de torção.

Eu gostaria de ter percebido que havia um meio termo, porque abrir mão do controle de alguém em quem confio de todo o coração é uma das coisas mais emocionantes e satisfatórias para eu fazer sexo.

Foi uma descoberta muito interessante para mim, mas foi bem fácil. Explorar meu lado submisso envolve algum cuidado e reflexão da minha parte, e eu faço o meu melhor para ser um participante ativo, mesmo quando meus pulsos estão algemados, mas principalmente eu só tenho que me render e deixar que isso aconteça comigo.

As coisas eram mais desafiadoras para o Sr. Austin. Explorar seu lado dominante envolvia muito mais trabalho. Ele é quem tem que assumir o controle de mim e definir o cenário sem ir muito além dos meus limites. Ele tem que descobrir as coisas certas a dizer e fazer para me fazer sentir complacente e completamente cuidada.

Metade do problema é que ele nem sabia por onde começar. Como você domina seu parceiro sem ser dominador? O que você pode fazer para manter seu parceiro no estado de espírito certo e mantê-lo lá?

Se você não sabe por onde começar, aqui estão algumas das maneiras pelas quais começamos a explorar. Se você quiser ver se todo esse material de controle é adequado para você, experimente alguns deles.

Palmada

A surra é uma boa maneira de exercer algum controle físico sobre o seu parceiro. Um tapa firme na minha bunda pode enviar muitos sentimentos grandes pela minha espinha e me fazer sentir como se meu marido estivesse assumindo o comando.

Certifique-se de adotar a abordagem correta para isso. Bofes duros podem ser dolorosos e seu parceiro provavelmente não vai gostar deles, se quiser apenas ser dominado (há uma diferença entre submissão e masoquismo).

Para dar uma palmada boa e sem dor, verifique se o seu parceiro é despertado primeiro. A surra pode fazer parte de suas preliminares, mas funciona melhor quando não é o primeiro movimento que você realiza.

E não seja áspero imediatamente. Comece tateando e batendo levemente na bunda do seu parceiro. Pense nisso como se preparar para o que está por vir.

Depois de ter trabalhado e pronto para mais, dê alguns tapas firmes, mas certifique-se de apontar para as partes mais fortes. Uma batida firme na parte inferior da bochecha pode parecer muito intensa, mas a mesma força aplicada na parte superior pode ser dolorosa.

Puxões de cabelo

Eu gosto de puxar meu cabelo, tanto que às vezes faço isso comigo mesmo quando estou me saindo muito bem.
Mas levei muito tempo para entrar com meu marido. A idéia dele agarrando e puxando meu cabelo estava quente, mas a execução, não tanto. Era quase sempre muito doloroso.

Então, ele aprendeu a fazer o certo, e isso mudou tudo.

A chave para puxar o cabelo da sua submissa é perceber que não se trata de causar dor – é de exercer controle sobre eles.
Não agarre em nenhum lugar. Segure o cabelo perto da raiz, na parte superior da cabeça ou atrás dela. Isso permitirá que você mantenha a cabeça no lugar, incline-a para cima ou empurre-a para baixo sem machucá-las ou puxar os fios do couro cabeludo. (Aqui está um bom tutorial, se você quiser ter certeza de que está acertando.)

Aprenda seu idioma de domínio

A dominação tem muito a ver com atitude e definir o tipo certo de humor. Às vezes, ouvir as palavras dominantes certas pode me dar uma grande pressa. Pode fazer meu coração bater mais rápido, pode fazer minha respiração ficar pesada, pode me fazer sentir corar de calor.

Você não precisa de um script inteiro. Às vezes, são necessárias apenas algumas palavras simples para levar seu parceiro até lá.

Algumas das frases que acenderam meu coração submisso no fogo foram as mais curtas: “Não faça barulho”, “Estou assumindo o controle” e “Bom. Porra. Menina.”

Encontre o idioma que combina com você. Pense em frases simples que indicam que você está assumindo o controle do seu parceiro, mas que elas estão completamente seguras em suas mãos. Procure partes iguais vigorosas e tranquilizadoras.
Bondage leve
Restringir seu parceiro mais submisso é uma ótima maneira de dar a eles o que eles precisam. É difícil sentir que você é o responsável quando não consegue mover algumas partes do seu corpo.

Agora sou o tipo de pessoa com um conjunto de restrições debaixo da cama que pode prender meus pulsos e tornozelos, mas comecei com apenas um par de algemas de silicone. E antes disso, com o simples prazer de ter minhas mãos ou pulsos pressionados enquanto eu estava sendo fodida.
Não comece com coisas pesadas, como um conjunto de cordas. Mantenha-o macio e confortável no início. Algemas difusas ou alças acolchoadas são ótimas opções, e algemas de silicone são boas se o seu parceiro quiser experimentar algo que possa tirar de si.

Ou você pode sempre fazer bricolage com coisas que você tem em casa. Amarre os pulsos do seu parceiro com um lenço leve ou use duas camisas para amarrá-los à estrutura da cama. Se você achar que é algo que gosta, poderá investir em algo um pouco mais divertido e conveniente.
Afiação
Afiar não precisa ser uma jogada dominante. Pode ser apenas uma boa maneira de dar ao seu parceiro (ou a si mesmo) orgasmos realmente fortes. Mas se você apresentar a atitude certa (e talvez um pouco de conversa suja), poderá assumir o controle do prazer do seu parceiro.
Quando você os derruba, aproxima-os do orgasmo e depois para antes que eles possam ter a satisfação. É uma coisa frustrante, mas de uma maneira divertida e divertida (desde que você saiba que, no final, sairá).

Afiando seu parceiro, você se encarrega de quando ele tem um orgasmo. Você pode negar a eles esse prazer pelo tempo que achar necessário. Você os aproximará tentadoramente e depois o afastará antes que eles possam ter a satisfação de um clímax.

Faça isso por tempo suficiente e você até os solicitará uma liberação. Apenas certifique-se de recompensar a paciência deles com um orgasmo muito poderoso e algumas palavras de louvor.

Encontre seu ponto ideal

Todas essas são boas maneiras de explorar o controle, mantendo o domínio do lado mais leve. Se você tentar e descobrir que gosta, não significa que você precise ir mais longe.

Este poderia ser o seu primeiro passo para uma vida selvagem e excêntrica. Mas você também pode descobrir que o material leve é ​​o seu ponto ideal.
Portanto, fale com antecedência, verifique se você tem o consentimento entusiástico de seu parceiro e apimente as coisas.

 

Apoio Psicológico online

Como posso possivelmente amar minha filha quando sou um obeso mórbido?

Ontem, fui até a clínica local de atendimento de urgência da AFC para obter alguns antibióticos para uma dor de dente que estava progredindo na semana passada. Vou entrar no dentista, mas provavelmente não por mais algumas semanas. Recentemente, fiz grandes pagamentos ao IRS e a meus empréstimos para estudantes e, com as férias aqui, é hora de realmente assistir meus gastos.
Toda vez que vou a um atendimento de urgência (uma ou duas vezes por ano), penso em pedir que não me pesem. Quero dizer, é realmente necessário?
Você pode ver claramente que sou super gordo só de olhar para mim. Não há como esconder que as pessoas olham para mim e veem uma mulher que precisa perder muito peso.
Apesar desse debate interno rotineiro, nunca peço para pular a escala. Em vez disso, eu sorrio e aguento. Às vezes, eu nem pareço, mas ontem eu olhei.
A balança dizia 410,6, com todas as minhas roupas e sapatos. Se estamos sendo generosos, são duas libras no máximo. É um momento desconfortável para mim, pois a enfermeira muito, muito menor, faz uma pausa e anota esse número.
Depois que ela leva minha filha e eu para a sala de exames, ela me instrui a levantar sobre a mesa, algo que eu não esperava por uma dor de dente, mas eu aceito.
Enquanto minhas pernas pendem desconfortavelmente da alta mesa de exames, duas outras enfermeiras conversam comigo e entre si. “Empurre a manga até o cotovelo”, uma enfermeira me diz. Assim que eu faço isso, outra enfermeira prende o monitor na minha mão oposta.

Eu tremo quando o manguito de pressão arterial aperta meu antebraço. As enfermeiras nunca param de me fazer perguntas enquanto o manguito continua apertando. A maioria das pessoas não sabe que a gordura do lipedema geralmente é dolorosa a qualquer grau de estímulo. A máquina para e inicia três vezes, e cada vez sinto minha pressão subir com mais dor e frustração.

Minhas pernas ainda estão balançando, quando meus pés devem estar apoiados no chão. Estou chateado porque as enfermeiras estão com tanta pressa que estão fazendo quase tudo para garantir uma leitura imprecisa. Até o manguito do meu braço está colocado incorretamente.
Eu deveria falar e dizer alguma coisa. Eu deveria me defender. Mas eu odeio a sensação de parecer uma “mulher gorda insistente”. E eles são os especialistas, não eu.
A máquina finalmente lança uma leitura e uma enfermeira me diz o número e observa que é “realmente alto”. Concordo com a cabeça e digo que tudo bem, deixando de mencionar que tenho um manguito e monitor de tamanho grande em casa que me permite obter uma leitura precisa com os pés apoiados no chão.
Quando o médico entra, sou eternamente grato por ela dizer zilch sobre meu peso ou pressão arterial. Ela só pergunta sobre a minha dor de dente e concorda com a minha avaliação de que tenho alguma infecção acontecendo no lado esquerdo da boca.
A dor dentária é complicada e meus nervos ficam muito baixos, dificultando a identificação de qual dente é o culpado por qualquer dor ou sensibilidade.

O médico me escreve uma receita para Augmentin genérico, a envia para o Publix e eu conduzo minha filha para fora da clínica. O alívio da dor em breve estará ao meu alcance.
Ao sair da AFC, olho para a cabeça da minha filha, que acabei de escovar talvez uma hora antes. “O que há no seu cabelo?”
Talvez haja uma dúzia de pedaços marrons do tamanho de sementes de gergelim no cabelo dela perto do couro cabeludo e eu nunca vi nada parecido.

Um … ohhh.
Pego meu telefone para o Google e são piolhos marrons e mentalmente adiciono um kit de piolhos à minha lista de compras porque, aparentemente, os piolhos podem realmente ser marrons.

Na farmácia Publix, tenho que esperar meu antibiótico depois de terminarmos as compras, por isso converso tranquilamente com minha filha sobre piolhos e por que vamos comprar um kit para o cabelo dela.
Aos 5 anos, ela é jovem demais para entender o medo e a aversão que cercam essa palavra em L. Na verdade, ela acha que “piolhos” soa bonito e é notavelmente despreocupada com o fato de que há insetos no cabelo dela quando eu digo a ela que vamos nos livrar deles.
Para ser sincero, nunca lidei com piolhos antes, e tudo o que já ouvi foram histórias de horror. Provavelmente estou muito mais enojada do que ela, mas não vou fazê-la se sentir uma leprosa.
Então, eu mantenho a calma.

A mulher à minha frente me ouve dizer à minha filha que preciso pedir ao farmacêutico um kit de piolhos. Ela me diz que promoveu muitas crianças com piolhos e apenas uma marca parecia fazer o truque.

Curiosamente, o Publix não carrega o que procuramos, mas o Target carrega, então paramos por aí depois de receber meu remédio.

Quase contei quantas pessoas meu filho tentou contar sobre os piolhos. Ela está passando por uma fase em que tudo o que passou deve ser a coisa mais interessante para estranhos. Tento não desencorajá-la de conversar com estranhos à nossa volta, porque acho importante que as crianças aprendam como abordar as pessoas sem medo.

Claro, dizer olá ou pedir ajuda de um funcionário da loja é uma coisa. Dizer a todos que cruzam seu caminho que você tem piolhos é, bem, outro.
Ainda estamos trabalhando na identificação de tópicos adequados para a conversa.

A boa notícia é que a Target tinha o que queríamos e finalmente chegou em casa. A notícia menos boa é que minha filha orgulhosamente falou ao nosso vizinho sobre os piolhos quando eu peguei as malas do nosso carro.

Você pode estar pensando que isso não é grande coisa. Os piolhos são, afinal, uma espécie de rito de passagem dos pais.

E isso é verdade.

Aqui está a coisa, no entanto. Eu não sou apenas uma mãe. Eu sou uma mãe solteira que é obesa mórbida. Lipedema empurrou meu IMC em algum lugar fora das paradas.

Eu não sou burro. Algumas pessoas não me prestam atenção, isso mesmo. Mas outros percebem tudo. Se devo ou não terminar minha refeição em um restaurante. O que entra no meu carrinho de compras. Algumas pessoas têm pensamentos realmente desagradáveis ​​se eu levar minha filha para comer fast-food ou deixar minhas panturrilhas enormes para pedicure.

Muitas pessoas por aí fazem suposições sobre o tipo de mãe que devo ser. E o tipo de pessoa que sou para permanecer trancado nessa batalha com a minha gordura corporal.
Se essas pessoas descobrirem que minha filha tem piolhos? Eles o associam ao fato de eu ser “gordo, preguiçoso e desleixado”.
É difícil para muitas pessoas ver alguém tão gordo quanto eu sob qualquer outra luz que não seja gordo e preguiçoso. Como se eu devesse ser inerentemente nojento.
Nas ocasiões em que me defendo ou me recuso a me desculpar por ter espaço, é muito fácil me pintar como uma espécie de valentão mandão, apenas abrindo caminho pelo mundo pelo seu tamanho.
E não está perdido para mim que, sempre que me abro sobre minhas lutas de peso, SOP, lipedema e distúrbio alimentar, muitas pessoas trazem meu papel de mãe para ele.
Eu não amo minha filha?
Esta questão está no cerne de mais conversas sobre perda de peso do que eu posso contar. Não amo minha filha mais do que comer ou comer?
Não quero viver para vê-la crescer?
Às vezes, a pergunta é sugerida tão inocentemente pelas pessoas que querem dizer o melhor. Eles me dizem que vou perder peso porque amo minha filha.
Outros comentam que não consigo pensar nisso como perdendo peso para mim. Eu preciso pensar nisso como algo que faço por ela.
Não tenho certeza do que dizer em troca, exceto que talvez eu esteja desmoronando sob esse tipo de pressão.
Quando estava grávida da minha filha em 2012 e 2013, queria morrer. Mesmo depois do parto, odiei e temi minha nova vida. Eu não acreditava que pudesse fazer isso. Eu não achava que poderia sobreviver.

Eu usei a comida como muleta para superar minhas piores emoções por três anos, antes de finalmente me encontrar como mãe. Minha filha tinha dois anos e meio quando finalmente soube que meu amor por ela era real e não forçado por obrigação.

Mas usar o ato de comer tão exclusivamente depois de uma vida inteira de lutas de peso definitivamente fez algo comigo. Abandonar a alimentação emocional e a compulsão alimentar agora parece ser a coisa mais difícil que eu já farei.
Não sei quando ou se isso vai mudar.
O que sei é que existe essa grande expectativa de que, se eu quiser vencer meu distúrbio alimentar e vício, amarei mais minha filha.
O que significa que há sempre essa acusação velada de que eu realmente não amo meu filho. Ou simplesmente não a amo o suficiente. Para ser justo, não é diferente dos tropos que vemos com drogas, álcool ou dependência de relacionamento. As pessoas acreditam sinceramente que o amor deve ser suficiente.
Não é.

Amar a minha filha “o suficiente” nunca fará parte da minha recuperação. Porque o vício não é amar os outros. É sobre sobrevivência. Como posso passar mais um dia sem sucumbir aos sentimentos sombrios que podem facilmente engolir minha vida.

Talvez você queira que seja sobre amor. Seria tão fácil dizer às mães gordas que pensassem nos filhos.

Tenho uma idéia muito boa, no entanto, de que aqueles com crianças já pensam em nossos filhos o tempo todo. E é um ponto constante de pressão.
Um dia minha filha vai ter vergonha de mim? Meu peso eventualmente lhe trará dor?

Algumas pessoas são idiotas. Eles não têm nenhum problema em me dizer que sim, meu filho vai me odiar, temer por mim ou recuar porque meu corpo é muito grande. Eles querem que eu sinta a vergonha e deixe que isso me motive a “fazer alguma coisa”.
É quase engraçado.
Você pensaria que um corpo tão grande quanto o meu teria espaço mais que suficiente. Acontece que ainda estou tentando criar mais espaço para curar e me afastar de todos aqueles vermes que gostam de pingar palavras venenosas do lado de fora da minha porta.
Me deseje sorte.

 

 

Referencia

Gerenciando a si mesmo: como calibrar seus próprios pontos fortes e fracos

Gerenciando a si mesmo: como calibrar seus próprios pontos fortes e fracos
Depois que tive meu primeiro bebê, tirei três meses de folga do trabalho antes de retornar. Eu sabia que a transição de volta seria difícil, mas eu não estava preparado para um tipo de “Winter is coming” difícil. Algumas semanas depois, fiquei impressionado com cada pequena coisa. Minha mente parecia o resultado de um projeto de vulcão da quarta série, todo grosso, pegajoso e lento. Quando eu estava em casa, pensava no trabalho e, quando estava no trabalho, pensava em casa. Minha incapacidade de me concentrar tornou-se uma fonte de estresse debilitante.

Convencido de que eu havia me transformado de repente em uma pessoa mais fraca e menos capaz, perguntei ao meu gerente, Chris, se eu poderia conseguir um coach executivo. Foi assim que fui apresentado a Stacy McCarthy.

A primeira coisa que deixei para Stacy depois que nos apresentamos foi que eu precisava consertar tudo. Em tons cada vez mais agudos, comecei a listar uma questão emaranhada após outra: áreas com falta de pessoal insuficiente, pessoas que queriam uma mudança em seus papéis, uma estratégia de produto com a qual eu não concordava e assim por diante. Imaginei-a ajudando-me a desvendar cada problema até que fossem simples bolas de lã, prontas para serem recitadas com um propósito.

Em vez disso, Stacy ouviu calmamente até eu terminar. Então ela disse: “Nós vamos chegar a tudo isso mais tarde, mas primeiro, por que não daremos um passo para trás? Conte-me sobre você.”

Eu só pude piscar. Fale sobre mim? Mas como isso ajudaria qualquer um dos sete incêndios que precisassem ser eliminados?

Mas Stacy persistiu. Ela me perguntou sobre o meu passado e a estrada que eu tinha levado para chegar até aqui. Conversamos sobre o futuro – o caminho, o futuro – em que ela me pediu para me imaginar aos 80 anos, sentada na praia e relembrando minha vida. O que eu quero lembrar? Então ela me perguntou se eu ficaria bem com ela entrevistando várias pessoas com quem trabalhei de perto.

Eu disse sim. Duas semanas depois, em nossa próxima reunião, ela apareceu com um relatório de vinte páginas sobre mim. Não havia nada sobre os problemas específicos em questão. Em vez disso, essa pilha de artigos fez perguntas mais profundas sobre como eu trabalhava – quais eram meus pontos fortes e fracos percebidos? De que maneira eu impressionava ou incomodava as pessoas ao meu redor? Como foi o meu estilo de gestão?

Lembro-me do peso do documento quando ela me entregou, meticulosamente dobrada em uma pasta de papel pardo. Enfiei o pacote na minha mochila, sem vontade de lidar com isso. Foi só mais tarde à noite, quando o bebê estava dormindo e eu estava sozinha com as luzes apagadas, que me senti pronto para enfrentar a verdade. Eu respirei fundo e virei para a primeira página.

Naquele momento, sentindo-me tão desajustada e insegura de mim mesma, lutei para ler o relatório. Eu me senti como um espécime dissecado e exposto. Por mais que você tente dizer a si mesmo que o seu tumulto interior vive dentro da sua própria cabeça, a verdade é que a maioria de nós não é um bom ator. As pessoas sabem. Eles veem as falhas que você não quer admitir, como minha ansiedade estava levando a decisões insossas. Mas eles também são mais gentis com você do que você imagina. Lembro-me de rasgar lendo comentários sobre como eu estava chutando de maneiras que eu não estava acreditando.

Olhando para trás, esse relatório de vinte páginas foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha carreira. Isso me ajudou a calibrar minha própria bússola interna. Isso me permitiu entender onde meus medos eram exagerados – ninguém realmente achava que eu era uma pessoa chorosa e menos capaz – e onde eu não estava prestando atenção suficiente – como definir expectativas claras para mim e para os outros. Uma vez que soubesse onde estava, poderia começar a avançar.

Ser um excelente administrador é uma jornada altamente pessoal e, se você não for bem consigo mesmo, não terá um bom controle sobre como apoiar melhor sua equipe. Isso é o que Stacy estava tentando me dizer. Não importa quais obstáculos você enfrente, primeiro você precisa se aprofundar em conhecer você – seus pontos fortes, seus valores, suas zonas de conforto, seus pontos cegos e seus preconceitos. Quando você se entender completamente, saberá onde está seu verdadeiro norte.

Todo mundo se sente como um impostor às vezes
Eu aprendi pela primeira vez o termo síndrome do impostor durante o meu primeiro ano de faculdade. Um professor que estudava as diferenças de gênero estava na frente de uma sala de aula lotada, citando exemplo após exemplo que me deu arrepios. Sim! Isso descreve exatamente como me sinto! Eu não mereço estar aqui neste auditório, nesta instituição deslumbrante, com tantos estudantes brilhantes. Eu devo ter chegado aqui por erro ou sorte ou a graça das estrelas. Quando eles vão descobrir que eu tirei boas notas porque tenho uma boa memória, não porque sou realmente inteligente?

Como novo gerente, também me senti assim inúmeras vezes. Rebekah cometeu um erro terrível – eu não tenho ideia do que estou fazendo, minha voz interior sussurrava toda vez que eu me atrapalhava com uma interação ou lutava para tomar uma decisão.

Mas ao longo dos anos, aprendi um segredo que vale a pena repetir: todo gerente se sente um impostor às vezes. Todo gerente já foi novo, tropeçando em entrevistas e conversas improvisadas. É tão comum que, em vez de fingirmos que somos todos patos deslizando sem esforço na superfície da água, devemos confessar o furioso remo que está acontecendo embaixo.

A síndrome do impostor é o que faz com que você se sinta como se fosse o único que não valesse a pena dizer quando você entra em uma sala cheia de pessoas que você admira. A síndrome do impostor é o que faz com que você verifique seu e-mail em dobro, triplo ou quádruplo antes de pressionar Enviar para que ninguém encontre erros e descubra que você é realmente uma fraude. A síndrome do impostor é a sensação de que você está oscilando ao longo da borda de um penhasco com braços agitados, o mundo todo assistindo e esperando para ver quando você cair.

Aqui está a coisa para lembrar: sentir-se assim é totalmente normal. Linda Hill, professora da Harvard Business School, passou anos estudando a transição para a administração. “Pergunte a qualquer novo gerente sobre os primeiros dias de ser um chefe – na verdade, peça a qualquer executivo sênior que se lembre de como ele se sentiu como um novo gerente. Se você receber uma resposta honesta, ouvirá uma história de desorientação e, para alguns, uma grande confusão. O novo papel não parecia nada do que deveria. Era muito grande para qualquer pessoa lidar.

Por que a síndrome do impostor afeta tanto os gerentes? Existem dois motivos. A primeira é que muitas vezes você procura respostas. Eu tive relatos sobre problemas pessoais difíceis e peço meu conselho. Recebi pedidos de permissão para fazer coisas que a empresa nunca fez antes, como gastar centenas de milhares de dólares em uma nova iniciativa. Eu recebi inquéritos emocionais das pessoas sobre inúmeras decisões que eu não fiz, mas que ainda tinha que explicar.

Quando a navegação fica difícil, o gerente geralmente é a primeira pessoa a quem os outros recorrem, por isso é comum sentir uma pressão intensa para saber o que fazer ou dizer. Quando você não pensa, naturalmente pensa: sou cortado para esse trabalho?

A segunda razão é que você está constantemente na posição de fazer coisas que nunca fez antes. Por exemplo, digamos que você tenha que demitir alguém. Como você se prepara para tal tarefa? Não é como melhorar suas habilidades em desenho ou escrita, onde você pode investir tempo nas noites e fins de semana para esboçar ou compor histórias curtas. Você não pode simplesmente estalar os dedos e dizer: “Vou praticar a demissão de muitas pessoas este mês”. Você precisa realmente passar pela coisa real para ganhar a experiência de que precisa.

O gerenciamento não é uma habilidade inata. Não existe um “grande gerente global” que possa fazer a transição sem esforço entre diferentes papéis de liderança. Temos que olhar para o contexto específico.

Por exemplo, eu me considero um gerente experiente, mas se eu fosse liderar uma equipe que fosse o triplo do tamanho ou em uma disciplina que eu não conheço bem, como vendas, provavelmente deixaria de produzir resultados fortes imediatamente. Preciso identificar minhas áreas de crescimento nesse ambiente – por exemplo, como se comunicar de forma eficaz com um grupo muito maior de pessoas ou como definir boas metas de vendas – e dedicar tempo aprimorando essas habilidades.

Não importa quantas vezes a síndrome do impostor assuma sua cabeça feia, ela não precisa atrapalhá-lo. Nas próximas seções, abordaremos técnicas para lidar com as inevitáveis ​​dúvidas e desconforto que surgirão.

Chegar à honestidade brutal com você mesmo
Deixe-me contar alguns fatos sobre mim: estou mais confortável em grupos pequenos do que em grandes. Eu me preocupo profundamente com a compreensão dos primeiros princípios. Eu sou mais articulado na escrita do que pessoalmente. Eu preciso de tempo sozinho para refletir e processar novos fatos antes de formar uma opinião. Eu inclino para o pensamento de longo prazo, o que significa que às vezes eu faço decisões impraticáveis ​​de curto prazo. E no final do dia, nada me dá mais satisfação do que aprender e crescer.

Por que isso importa? Porque esses pontos fortes e fracos afetam diretamente como eu gerencio.

Alguns dos meus colegas têm superpoderes completamente diferentes. Entre as pessoas com quem trabalho mais próximo, a pessoa tem a habilidade de abordar tópicos incrivelmente complexos e transformá-los em estruturas fáceis de lembrar, que ficam no centro do que realmente importa. A proeza estratégica é tão forte que estou convencido de que ele deve ter sido um general de cinco estrelas em uma vida passada. E me surpreende com a maneira como ela consegue manter vinte fios a todo vapor ao mesmo tempo. No entanto, essas mesmas pessoas me disseram que há coisas que eu também admiro.

As facetas da nossa personalidade são como os ingredientes que se juntam para uma receita. Você poderia fazer um jantar saboroso se você espiou em sua geladeira e viu alguns brócolis, ovos e frango? Certo. E se você tivesse batatas, carne e espinafre? Claro. A chave é entender o que funciona melhor com o que você tem.

Os principais líderes do mundo vêm de moldes muito diferentes – alguns são extrovertidos (Winston Churchill) e alguns são introvertidos (Abraham Lincoln); alguns são exigentes (Margaret Thatcher) e outros lembram de um parente favorito (Madre Teresa); alguns deixam um quarto sem fôlego com sua visão (Nelson Mandela) e outros preferem evitar os holofotes (Bill Gates).

A primeira parte para entender como você lidera é conhecer seus pontos fortes – as coisas nas quais você é talentoso e gosta de fazer. Isso é crucial, porque a boa gestão geralmente vem do fato de jogar com os seus pontos fortes e não de consertar suas fraquezas. Existem alguns frameworks úteis para entender seus pontos fortes, como o StrengthsFinder 2.0 de Tom Rath ou o StandOut de Marcus Buckingham. Se você quiser fazer uma versão rápida, anote a primeira coisa que lhe vem à mente quando fizer as seguintes perguntas:

Como as pessoas que mais conhecem e gostam de mim (família, outras pessoas importantes, amigos íntimos) me descrevem em três palavras?
– Minha resposta: pensativa, entusiasta, dirigida
Quais são as três qualidades que possuo das quais tenho mais orgulho?
– Minha resposta: curioso, reflexivo, otimista
Quando eu olho para trás em algo que fiz e que foi bem sucedido, que características pessoais eu dou crédito?
– Minha resposta: visão, determinação, humildade
Quais são as três principais partes de feedback positivo mais comuns que recebi do meu gerente ou colegas?
– Minha resposta: principiante, aprendiz rápido, pensador de longo prazo
Como o meu, suas respostas provavelmente se agruparão em torno de alguns temas. Aqui, você pode ver que meus pontos fortes estão sonhando alto, aprendendo rapidamente e permanecendo otimista. Qualquer que seja o seu, lembre-se deles e mantenha-os queridos. Você estará contando com eles uma e outra vez.

A segunda parte de chegar a um honesto julgamento consigo mesmo é conhecer suas fraquezas e gatilhos. Logo abaixo da sua lista de pontos fortes, responda o seguinte:

Sempre que meu pior crítico interno está no meu ombro, por que ela grita comigo?
– Minha resposta: me distrair, me preocupar demais com o que os outros pensam, sem expressar o que acredito
Se uma fada mágica viesse e me desse três presentes que eu ainda não tenho, o que eles seriam?
– Minha resposta: poço sem fundo de confiança, clareza de pensamento, persuasão incrível
Quais são as três coisas que me provocam? (Um gatilho é uma situação que me deixa mais cansado do que deveria).
– Minha resposta: sentimento de injustiça, a ideia de que alguém pensa que sou incompetente, pessoas com egos inflados
Quais são os três principais comentários mais comuns do meu gerente ou colegas sobre como eu poderia ser mais eficaz?
– Minha resposta: seja mais direta, assuma mais riscos, explique as coisas simplesmente
Mais uma vez, você pode ver alguns temas emergentes. As maiores barreiras que entram no meu caminho são a dúvida, a tendência a se complexificar e a não ser clara e direta o suficiente.

Ok, agora que temos nossas listas, a próxima parte é a calibração, que é garantir que a visão que temos de nós mesmos corresponda à realidade. Isso é mais difícil do que parece. Nossa autopercepção é como uma montanha-russa. Alguns dias, lutamos com a autocompaixão. Cometemos um erro e nosso crítico interno fala alto sobre como somos inúteis. Outros dias, achamos que somos a melhor coisa desde o pão fatiado. (Há até um termo para descrever o viés cognitivo em que as pessoas que não são muito habilidosas tendem a pensar que são melhores do que são: o efeito Dunning-Kruger.)

A calibração é importante porque não me faz bem pensar que sou uma coisa quando o mundo me vê como outra. Por exemplo, se eu acredito que sou um palestrante incrível, mas todo mundo acha que minhas palestras são tediosas, posso tomar uma decisão ruim, como escolher apresentar uma ideia nova e ousada em vez de pedir a alguém que a venda melhor. Pior ainda, as pessoas começarão a descontar o que eu digo, porque concluirão que tenho um senso distorcido da realidade.

Para desenvolver nossa autoconsciência e calibrar nossos pontos fortes e fracos, precisamos confrontar a verdade de como somos realmente perguntando às pessoas suas opiniões não enobrecidas. O objetivo não é buscar elogios; O objetivo é dar aos nossos pares uma abertura segura onde possam ser honestos – até mesmo brutalmente honestos – para que possamos obter as informações mais precisas. Da mesma forma que você coleta feedback para seus relatórios, pode aprender sobre si mesmo por meio das seguintes táticas.

Peça ao seu gerente para ajudá-lo a se calibrar através das duas perguntas a seguir:

Que oportunidades você vê para eu fazer mais do que faço bem? O que você acha que são as maiores coisas que me impedem de ter maior impacto?
Quais habilidades você acha que uma pessoa perfeita hipotética no meu papel teria? Para cada habilidade, como você me classificaria contra esse ideal em uma escala de um a cinco?

Escolha de três a sete pessoas com quem você trabalha de perto e pergunte se eles gostariam de compartilhar alguns comentários para ajudar você a melhorar. Mesmo que sua empresa já tenha um processo de feedback de 360 ​​graus, ajuda ser específico sobre o que você quer saber e fornecer garantias de que você está procurando honestidade, e não apenas tapinhas nas costas. Veja o exemplo abaixo.

Ei, valorizo ​​seus comentários e gostaria de ser um membro da equipe mais eficiente. Você estaria disposto a responder as perguntas abaixo? Por favor, seja o mais honesto possível, porque isso é o que mais me ajudará – eu prometo que nada do que você disser vai me ofender. O feedback é um presente e agradeço pelo seu tempo.
Exemplos de perguntas específicas:

Em nosso último projeto juntos, de que maneiras você me viu tendo impacto? O que você acha que eu poderia ter feito para ter mais impacto?
Com minha equipe, o que estou fazendo bem e gostaria de ver mais? O que devo parar de fazer?
Uma das coisas em que estou trabalhando é ser mais decisivo. Como você acha que eu estou fazendo isso? Alguma sugestão sobre como eu posso fazer melhor aqui?
Peça feedback específico da tarefa para se calibrar em habilidades específicas. Por exemplo, se você não tiver certeza da qualidade de um orador público, acompanhe algumas pessoas depois de fazer uma apresentação e diga: “Espero melhorar minhas habilidades de conversação. O que você acha que correu bem com a minha apresentação? O que teria feito isso duas vezes melhor?

Eu paro aqui e reconheço que pedir feedback é difícil. Você pode ter lido as sugestões acima e se encolher ao pensar em fazê-las.

Demorei anos antes de me sentir à vontade para pedir feedback de outras pessoas (fora das revisões formais em que eu precisava). Por quê? Isso remonta à síndrome do impostor. Porque eu constantemente me preocupava que não fosse bom o suficiente, me esquivei de fazer qualquer coisa que pudesse confirmar essa visão. Eu imaginei alguém que eu respeitei me dizendo que sim, de fato, eu não estava fazendo X ou Y muito bem. Eles me descobriram! Então eu manteria minha boca fechada e soldado, fingindo que tudo estava bem.

É preciso um certo grau de confiança para pedir feedback crítico. Para mim, o avanço veio quando percebi que precisava mudar minha mentalidade. Se eu visse cada desafio como um teste de minha dignidade, então eu constantemente me preocuparia sobre onde eu estava e não como eu poderia melhorar. É como se estressar mais com a nota do seu exame do que se você está realmente aprendendo os conceitos que estão sendo ensinados.

Por outro lado, se eu abordasse os desafios com a crença de que poderia melhorar em qualquer coisa se eu me esforçasse, então o ciclo vicioso de auto-avaliação ansiosa seria quebrado. Não importa quão bom ou ruim eu seja em qualquer habilidade em particular, a noção de que está ao meu alcance melhorar me permitiu abordar a aprendizagem com curiosidade em vez de apreensão. E as recompensas foram tremendas – eu nunca teria sabido que o meu feedback era muitas vezes vago e hesitante se eu não tivesse convidado esse comentário de um colega. Uma vez que ouvi, pude trabalhar para tornar meus pontos mais precisos e acionáveis, e agora isso é elogiado como um dos meus pontos fortes.

Endereço: Av. Curitiba, 1638 - Centro, Apucarana - PR, 86800-005