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As cinco chaves para ter um ótimo sexo conjugal com as acompanhantes campinas

A atitude comum em relação ao sexo no contexto de um relacionamento conjugal é que quanto mais tempo o casal estiver juntos, pior será sua vida sexual. A frequência diminui junto com a paixão e a intensidade. Eles tendem a culpar por ter filhos ou há quanto tempo estão juntos. Esses dois fatores contribuem para o problema, mas acho que há algo mais que está ocorrendo psicologicamente. Algumas pessoas acreditam que é exatamente isso que acontece quando você fica com o mesmo parceiro há muito tempo e não há muito o que fazer. Alguns casais recorrem à pornografia ou a outros meios para apimentar seu relacionamento sexual. Esses estímulos externos podem funcionar por um tempo, mas seu efeito não dura com o tempo.

Da minha experiência como terapeuta sexual e conjugal e educadora por 36 anos, fica claro que existem algumas chaves psicológicas críticas para manter experiências sexuais com acompanhantes campinas satisfatórias em um relacionamento de longo prazo. Esses conceitos-chave não são ensinados ao público em geral, portanto, não é de admirar que as pessoas tenham relacionamentos sexuais tão insatisfatórios em seus casamentos. A seguir, são apresentados os cinco principais conceitos que ensino aos meus clientes e alunos para que eles possam ter um relacionamento sexual satisfatório.

Vulnerabilidade emocional

O bom sexo começa com a vulnerabilidade emocional no contexto de um relacionamento comprometido. Ser emocionalmente vulnerável é quando ambos os cônjuges são capazes de correr o risco psicológico de serem totalmente abertos e comunicar verbalmente sua experiência emocional, no que se refere a todos os aspectos de sua vida. Eles podem realmente estar emocionalmente nus. Quando ambos os parceiros assumem esse risco e se sentem seguros, eles criaram intimidade emocional em seu relacionamento.

Não é fácil correr esse risco, porque os principais medos de se machucar podem nos impedir de nos expor de maneira vulnerável. A recompensa da intimidade vale bem a pena. Ser inibido pelo medo leva a nada além de mágoa e ressentimento de viver em um relacionamento que é intimamente insatisfatório.

Aprendi sobre o conceito de vulnerabilidade quando treinei como terapeuta sexual. Masters e Johnson usaram o conceito em sua abordagem para tratar disfunções sexuais. Eu o uso desde então em minha própria prática e vida. Quando aprendi o conceito, ele me deu o antídoto para todo o cinismo que encontrei em relação à realização sexual a longo prazo.

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A vulnerabilidade emocional desempenha um papel importante na conquista da realização sexual, construindo a confiança entre o casal, que lhes permite experimentar um sentimento total de abandono físico e mental em seu relacionamento sexual. Ter um orgasmo é abandonar-se à estimulação erótica, tanto no nível físico quanto no mental. Você perde o controle involuntariamente, isto é, sem uma decisão consciente.

O problema ocorre quando você não corre o risco e compartilha suas emoções com a mesma pessoa fora do quarto. Se você não confia neles, como vai ter esse grande senso de vulnerabilidade física e mental sexualmente? Você não Você pode fazer movimentos e ter relações sexuais e até experimentar um orgasmo, mas a qualidade ou o grau de prazer serão inibidos. É difícil deixar de ser “colega de quarto” e ser amante apenas trocando de quarto na casa.

Quebrando a orientação do objetivo em relação ao sexo

Uma das principais armadilhas para o estilo de vida que tantas pessoas vivem quando entram no padrão de casamento suburbano é que tudo é feito às pressas. Há uma grande escassez de tempo, especialmente quando as crianças estão na foto. Quando essa pressão para fazer as coisas se infiltra na vida sexual de um casal, isso afeta sua experiência sexual.

O relacionamento sexual do casal se torna muito orientado para objetivos – a interação sexual é apenas mais uma atividade a ser realizada, para que eles possam conferir a lista de afazeres. A atitude de orientação ao objetivo em relação ao sexo afeta o nível de prazer sustentado que os casais experimentam. Com a diminuição do prazer sexual, a motivação para o casal iniciar a atividade sexual é retirada e, portanto, sua frequência sexual é bastante reduzida.

Ver o sexo como uma meta a ser alcançada estabelece uma atitude de que, uma vez que um casal se envolve em preliminares, eles têm que ir até o orgasmo via relação sexual. É como se eles pegassem um trem em São Francisco e uma vez no trem tivessem que ir para Nova York. Eles não podem parar em Reno ou Chicago e conferir essas cidades e voltar no trem ou simplesmente passar a noite em qualquer cidade. É essa atitude de tudo ou nada que machuca tantos casais em termos de capacidade de se conectar em um nível físico, porque quando o sexo tem que ser tudo ou nada, você geralmente não recebe nada.

A atitude oposta à orientação ao objetivo é aproveitar o prazer no momento. Se as experiências sexuais continuarem mais adiante, tudo bem, mas não há pressão para conseguir algo sexual.

Lembre-se, o sexo é uma jornada, não um destino.

Ambos os parceiros são capazes de assumir a responsabilidade por sua própria experiência sexual

É comum os homens acreditarem que são responsáveis ​​pela experiência sexual de seus parceiros. Eles acreditam nisso apenas porque são homens. Eles são especialistas em sexo e devem saber o que fazer. Seu senso de ser um bom amante, um bom marido e sua masculinidade estão todos em risco em sua capacidade de ter sucesso nesse “trabalho” de ser especialista em sexo em relação à esposa e à experiência sexual dela. Essa ênfase em fazê-lo bem coloca uma enorme pressão sobre o marido e a esposa, o que, por sua vez, cria muita ansiedade que bloqueia o prazer sexual que eles podem experimentar.

As mulheres, por outro lado, às vezes recebem a mensagem de que não deveriam saber muito sobre sua própria sexualidade. Eles devem ser virgens e inocentes e esperar que o especialista masculino os ensine sobre sexo e seu próprio corpo. Como resultado, esse tipo de mulher não pode se responsabilizar por sua sexualidade, porque ela não tem nenhum conhecimento de seu próprio corpo do ponto de vista sexual.

Outro tipo de mulher é alguém que conhece sua própria sexualidade, o que significa que ela sabe o que funciona para ela em relação ao seu próprio prazer. O problema para essa mulher é que seu parceiro fica chateado se ela comunicar essas informações, porque ele acredita que deve saber o que está fazendo e não precisa de nenhuma direção – porque é homem. Como resultado dessa reação, a comunicação não ocorre e o casal acaba frustrado. Alguns homens também podem se sentir ameaçados pela forma como essas informações foram obtidas. Isso destrói a fantasia do homem, sabendo que sua esposa teve uma experiência sexual anterior com outros homens.

O que assumir a responsabilidade por sua própria sexualidade significa na vida real é que você comunica o que deseja ou o que não quer que aconteça durante sua experiência sexual com seu cônjuge. Você é assertivo em oposição a agressivo ou passivo.

Quando os dois parceiros abandonam atitudes desatualizadas e disfuncionais em relação à responsabilidade, elas os libertam para realmente desfrutarem de suas experiências sexuais juntas. Quando eles podem confiar que o parceiro cuidará de si na cama, os dois ficam livres para aproveitar o momento sem se preocupar com o parceiro.

Sem repressão à raiva e ressentimentos

A repressão à raiva e ressentimentos realmente tem um grande impacto negativo no desejo sexual de um casal e na capacidade de responder totalmente sexualmente. Os ressentimentos geralmente vêm de conflitos de comportamento não resolvidos que se acumularam ao longo do tempo. Às vezes, esses conflitos são questões importantes, como beber, drogas, mentir ou abuso verbal, mas, para a maioria dos casais, são os comportamentos que as pessoas pensam serem pequenos, mesquinhos, triviais e que não valem a pena se incomodar com isso. vida sexual. A atitude deles é o porquê de suar as pequenas coisas – simplesmente não vale a pena entrar em uma briga. Infelizmente, são os pequenos ressentimentos que aumentam com o tempo que entorpecem a paixão sexual do casal.

É difícil, senão impossível, ser carinhoso, romântico ou sexualmente íntimo com um cônjuge com quem você está com raiva. Você pode não estar consciente dessa raiva porque pode estar enterrada ou pode estar na superfície, mas bloqueará a interação sexual de qualquer maneira.

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Isso não quer dizer que os casais não possam ser sexuais um com o outro se tiverem reprimido ressentimentos ou raiva. Só que eles não serão capazes de se libertar emocionalmente, e é isso que faz amor, em vez de apenas fazer sexo. O último se torna mecânico e chato ao longo do tempo, o que deixa o casal insatisfeito. Essa condição, por si só, cria seu próprio nível de ressentimento, tornando-se um ciclo vicioso.

A atitude que recomendo aos casais é que, se você deseja ter um relacionamento sexual empolgante e satisfatório a longo prazo, incentive seu parceiro a dizer as coisas que você faz que os incomodam, grandes ou pequenas, o mais rápido possível. Você não quer que eles retenham as emoções de ressentimento e raiva, porque quer que eles fiquem excitados com você enquanto estiverem juntos.

Abordagem ganha-ganha para resolução de conflitos

Para a maioria dos casais, a idéia e a aplicação de uma abordagem ganha-ganha para a resolução de conflitos em seus relacionamentos geralmente não existem. A ideia de qualquer abordagem construtiva do conflito é rara na minha experiência clínica. A maioria dos casais aborda o conflito entre eles, evitando conflitos, se possível, com uma atitude de “não mexa no barco” ou, se eles vão ter conflito, sua abordagem é lutar para vencer.

Nenhuma dessas abordagens realmente resolve o conflito, porque o resultado produz ressentimento para um ou ambos os parceiros. Como mencionado anteriormente, esse ressentimento não resolvido afetará o nível de intimidade do casal.

Quando se trata de conflitos em nossa cultura, gostamos de vencer, seja uma guerra, um jogo de futebol, um debate, uma ação judicial ou uma partida de tênis. Somos competitivos e abordamos a vida desse ponto de vista. Não vejo problema em ser competitivo quando esse é o objetivo e o contexto. Quando jogo tênis, saio para ganhar, não para perder, mas quando essa abordagem competitiva do adversário se infiltra em um relacionamento entre amantes, destrói a intimidade, tanto no nível emocional quanto no sexual. A ideia de ser um adversário e amante no mesmo relacionamento não parece compatível. Se você quer ser um adversário com seu cônjuge, guarde-o no tribunal de divórcio, onde você pode ser oficialmente um adversário, porque provavelmente é aí que o relacionamento terminará.

A abordagem que recomendo aos casais quando se trata de conflito é o que chamo de abordagem ganha-ganha. Não há perdedores emocionais na mesa de negociação. Nenhum dos parceiros pode ficar zangado ou ressentido com a solução que o casal escolhe para resolver seu conflito. Nenhum dos parceiros pode perceber que eles perderam. Ambos devem estar emocionalmente confortáveis ​​com a solução negociada. O processo para alcançar essa solução pode levar dez minutos ou três semanas, mas nenhuma ação é tomada, a menos que ambos os parceiros possam assinar emocionalmente.

Não importa o quanto você queira algo, você não o quer se vier às custas emocionais do seu cônjuge, se quiser ter uma ótima vida sexual.

Esses cinco conceitos estabelecem as bases psicológicas para uma grande intimidade emocional e sexual a longo prazo. Se você quiser aprender mais sobre esses conceitos e outros, eles são abordados nos meus três livros e nos meus dois DVDs.

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